Здається, що важкий вік у підлітків настає відразу, раптово. Ще вчора діти чіплялися за наш мізинець, ми вели їх до першого класу, а от уже у хлопчиків ламається голос, а дівчатка не відходять від дзеркала і кожен з'явився прищик здається їм причиною всіх нинішніх і прийдешніх нещасть. Їм важко - нашим підростаючим дітям, але важко і нам - їх розгубленим батькам.

Звичайно, коли улюбленому чаду вже тринадцять, намагатися формувати довірчі відносини вже запізно. Але, на щастя, ніколи остаточно не пізно робити щось потрібне і корисне, а важкий вік наших дітей - серйозний і відповідальний іспит перш за все для нас, батьків. Яким дитина увійде у світ дорослих, як знайде в ньому щастя, яку любов ... До того ж скрізь пишуть, та це так і є, що секс нині помолодшав, а значить, ті делікатні теми, які наші батьки намагалися обговорювати з нами в шістнадцять, тепер повинні підніматися року на три раніше.

Лише одиниці з мам нинішніх 7-9-класників дізналися про інтимне життя на власному досвіді до повноліття. Та й серед пап до цих таїнств долучилися до 18 років лише кожен п'ятий. Сьогоднішнє покоління обрало іншу лінію поведінки, і переважна більшість батьків перебувають з цього приводу в найглибшій розгубленості. Але факти - уперта річ: серед наших сімнадцятирічних сучасників більше половини юнаків і третини дівчат вже мають власний досвід інтимних відносин.

Ми так хочемо, щоб наші діти були помірковані. По крайней мере, до того віку, коли ми самі порахуємо їх самостійними. Однак, досягнення цнотливості можливо різними шляхами. Найпростіший шлях - обмеження інформації, уникнення будь-яких згадок про секс, а заодно і про анатомічних, фізіологічних і психологічних відмінності статей. Це шлях неуцтва, і до морального виховання він не має ніякого відношення, оскільки моральність - це не сліпе підпорядкування заборонам, а усвідомлений вибір між добром і злом.

Я з жахом згадую, як два роки тому до мене прийшла цілком інтелігентна мама з тринадцятирічної донькою, яка раптово занурилася в депресію і навіть погрожувала самогубством, не пояснюючи батькам причини такого настрою. Мама підозрювала що завгодно - від згвалтування до таємної проституції, але коли мені наодинці вдалося розговорити дівчинку, все виявилося набагато простіше і, одночасно, неприємніше. У дівчинки прийшла перша менструація, до чого вона була абсолютно не підготовлена. Ні мама, ні вчителі, ні навіть подруги примудрилися не пропустити жодного слова про це природному подію. Бідолаха порахувала, що хвора чимось смертельним і готова була покінчити з собою, аби позбутися від невідомості і напевно очікують її страшних мук. Навязший на зубах рекламу жіночих прокладок дівчинка сприймала якось абстрактно, як щось, до неї особисто не відноситься, та й неприховані ніяких таємниць. Неймовірно, але це сталося в наші дні! А яка психічна травма відбилась на всій подальшій життя майбутньої жінки ...

Цнотливість через незнання помилкова ще й тому, що така невинність не уявляє, які небезпеки можуть чекати її і як себе вести в певних ситуаціях. Але є й інший шлях, більш продуктивний. Про нього ми і поговоримо, заводячи непроста розмова про перший сексуальний досвід наших дітей.

Якщо ще в 70-ті роки більшість хлопчиків починали статеве життя під впливом гормональної бурі, яка будила їх чуттєвість, а більшість дівчаток - під впливом першої безоглядної закоханості або наслідуючи подругам, то серед нинішніх дівчат майже половина йде на першу зв'язок більш усвідомлено, цілком розуміючи можливі наслідки і навіть непогано орієнтуючись в "техніці" близькості. Це означає, що прекрасна романтичність кращої половини людства поступається місцем більш раціональним відносинам.

Для наших дівчаток інтимна близькість стає все більш звичним поведінкою, майже як поцілунок з приятелем. "Помри, але не давай поцілунку без кохання" - писав Чернишевський. Наші бабусі відкрили епоху гри в "пляшечку", а наші діти хизуються тими відносинами, які завжди складали найпотаємнішу таємницю. Однак, нехай вас не обманює ця показна легкість інтимних відносин: для будь-якого молодого людини крок в країну інтимності є не меншим випробуванням, ніж, у свій час, для нас.

Усіх без винятку батьків хвилює одне і те ж питання: чому руйнуються зв'язки між нами та дітьми, чому вони віддаляються від нас саме в той момент, коли їм так необхідна наша допомога, чому думка друзів або зовсім незнайомих людей стає для них важливіше дорогоцінного батьківського досвіду і ради?

Звичайно, виховання - процес постійний і безперервний, його не можна звести до окремих розмов, наданими нотаціям або періодичним сварок. Довіра до батьків закладається з дитинства і в будь-якому віці залишається дуже крихким. Легко відлякати дитини, складніше знайти або відновити його довіру. Вчинок, розумний з точки зору дорослого, підліток може розцінити як вторгнення в його внутрішній світ, як зрада - і він замкнеться в собі, не допускаючи батьків в тайники своєї душі.

Але особливо батьків турбує те, що підростаючі діти приховують найбільш ретельно - народжується інтимність у стосунках з протилежною статтю. Друзі та подружки, колишні недавно просто приятелями, розбиваються на пари, виникають романи - з пристрастями, зрадами, ревнощами та іншими цілком дорослими подробицями. Ми, старші, які пережили цей вік, хочемо, щоб діти не повторювали наших помилок, але вони, немов з упертості, лізуть в ті ж пастки, в яких побували і ми.

Дочка 14 років прийшла додому після опівночі - батьки не сплять, гадають, що сталося. А вона весела, збуджена - вперше побувала на "цієї тусовці". Якщо зуміти розворушити її питаннями, може і розповість - так, танцювали, так, обнімалися, так, цілувалися ... Що ще? Ну які ви приставучий! І неясно, чи то жартує, чи то не дай Бог ...

У п'ятнадцятирічного хлопчика мама знайшла в кишені презерватив. Жахатися, що вони йому вже потрібні або радіти, що він ними користується? "Пригоди" хлопчиків ми зазвичай сприймаємо легше, ніж дівчаток, але все-таки зарано.

І починаються переживання батьків: з ким, як, що ж буде?! Хоча в глибині душі ми сподіваємося на розумність наших дітей (все-таки ми їх виховували), але страшно - що відбувається з коханим і рідним, таким ще маленьким нашим чадом? Ну, а якщо вже злякалися, то і висновки не за горами - насварити, заборонити, простежити, покарати. Звичайно, можна замкнути в кімнаті і не випускати на вулицю, але, швидше за все, це викличе відповідну негативну реакцію. Чим жорсткіше ми ставимося до дитини, тим сильніше його протидію. Ми його гнемо начебто в правильну сторону, а він чинить опір. Ми вимагаємо, а він робить по-своєму. Ми підсилюємо натиск - але він зовсім виходить з-під контролю.

Поведінка дітей, їхнього знайомства, спосіб життя, народжуються не найкращі звички - все це становить проблему для батьків, але не для самих дітей. Вони ведуть себе так, як їм хочеться й не турбуються про майбутнє, залишаючи це нам, дорослим. Тому вони не розуміють нашого хвилювання, не хочуть обговорювати те, що їм здається природним, не бажають робити те, що "правильно", але не цікаво.

Таке ставлення і до свого майбутнього життя, і до наших порад виводить нас з себе. Ми сердимося на власних дітей, караємо, лаємо за несхожість на нас, не розуміючи, що боремося самі з собою. Адже наш дитина стала ось таким не вчора, він ріс під нашим впливом і те, яким він став - це наша заслуга або наша біда. А тому намагатися переробити те, що складалося останні 12 - 15 років не так просто. Але необхідно: це наш останній шанс налагодити відносини з дорослішає підліткам. Далі він буде брати приклад із зовсім інших людей, піде від нас в компанію друзів, в любов до зовсім інших людей і залишиться недомовленість, відчуття, що не все зроблено для того, щоб полегшити його подальше життя. Тому, хоча і упущені років 10, треба намагатися хоч тепер знайти спільну мову зі своїми дітьми.

Сама типова наша помилка - віддавати накази, обов'язкові до виконання. Ми звикли, що дитина слухняно робив те, що ми вважали для нього необхідним. Ми, батьки були для нього найголовнішими на світі людьми, навіть якщо були неправі. Але час йде, у дітей з'являється свій життєвий досвід, свої погляди, які зовсім не збігаються з нашими. Саме у віці статевого дозрівання, в 12 - 16 років особливості психологічного розвитку призводять до того, що критичність дітей стає перебільшеною, навіть карикатурною. Упертість, що доходить до "ослячого", отвергание з ходу будь-яких доводів старших, сліпе наслідування загальної моді чи вимогам своєї компанії - на жаль, природні особливості майже всіх підлітків. Це пройде, з віком вони самі будуть з подивом згадувати свої викрутаси, але від цього не легше, якщо трапиться щось таке, що доводиться потім розхльобувати довго і важко.

Тут немає іншого шляху - постарайтеся пробитися до своєї дитини, тримайте себе в руках і шукайте все нові і нові підходи. Головне - поважати своїх дітей і, незважаючи на їх дитячість, бачити в них особистість - зі своїми особливостями, зі своїм правом на самостійність, своїм правом на помилку. Не потрібно протиставляти їм себе - "я в твої роки працював, добре вчився, допомагав батькам ...", краще згадайте свої труднощі і помилки. Так, я теж стояв за "іншу сторону барикад", я теж воював з батьками, але поступово щось змінилося і тепер на ті ж проблеми я дивлюся по-іншому.

Взагалі, розмовляючи з підлітком, краще не робити за нього висновки, а просто спілкуватися: розповіли якусь, відповідну нагоди історію, обговорили якесь питання, позначили своє ставлення - і все. Нехай сам вирішить, що з цього випливає. Якщо ви зможете передати свої справжні почуття, то вони дійдуть до мети в потрібному вигляді. Якщо ж не змогли, то в будь-якому випадку підліток вирішить по-своєму, навіть якщо ви станете наполягати на вашому думці.

Тим більше, не пройдуть заборони. Крім озлобленості, вони нічого не вносять у відносини дітей і батьків. Правильніше буде розумно і тактовно застерігати, якщо вчинок ще не здійснений і розбирати його наслідки, якщо щось уже сталося. Але дозволяти теж потрібно вміти. "Роби все, що хочеш" - це не дозвіл, а самоусунення від відповідальності. Так, я не проти того, що ти будеш зустрічатися з новими друзями, але ... - І ви пояснює, як бачите ситуацію, чого хотілося б уникнути, що буде причиною повної заборони в майбутньому. При цьому краще посилатися не на чужій, а на свій власний досвід. Згадайте, адже і ви у віці своєї дитини були у схожій ситуації.

А наш особистий досвід спілкування? Були друзі, були подруги, гуляли разом, ходили на танці, іноді випивали, билися з сусіднім двором, заводили романи - хіба це не цікаво тому, хто сам все це зараз переживає - вашій дитині? І якщо ви зможете обійтися без повчань типу "але ми завжди були хороші хлопчики і дівчатка", то, вважайте, ви придбали дуже уважного слухача.

Так вже ми, дорослі, створені, що нам важко розкрити перед своєю дитиною якісь труднощі (нехай він краще бачить нас ідеальними). Але, долаючи себе, можемо піти на це. А ось робити з інтимним досвідом? Розповісти своєму синові як ЦЕ було у мене? Та він же мене поважати перестане! .. Насправді, все не так. Чому б і не розповісти про свій перший роман? Не треба інтимних подробиць, нехай будуть почуття. Ви думаєте, підлітку це не цікаво? Помиляєтеся, його дуже займає, як познайомилися його майбутні тато з мамою, які перешкоди долали, як пояснювалося зі своїми батьками, а нині бабусями і дідусями.

Підліток дуже хоче знати те, що може допомогти йому зайняти гідне місце серед "знавців" інтимного життя. Дитячі переживання вже не цікаві. А ось те нове, хвилююче і розбурхуючи, що зароджується прямо зараз, що поки що так загадково - це потрібно дізнатися якомога швидше і якомога детальніше. Допоможіть своїй дитині, він оцінить це і тепер, і потім. Не знаєте, як це зробити (а це цілком можливо), та ще й дуже ніяково - купіть книгу і "забудьте її на видному місці. Не треба наполягати:" Прочитай, спеціально для тебе купив, "- чим сильніше ваш натиск, тим менше інтересу.

Не треба боятися, що нові знання "потягнуть" на подвиги. Звичайна медична чи психологічна книга навіть про "це" зовсім не викликає фантазій або бажання зараз же все перевірити на власному досвіді. Інша справа порнографія, від якої дитини потрібно захищати. Невинна для дорослого, порнографія в підлітковому віці може привести до неправильного розвитку інтимних потреб, схилити до перекручень.

Дуже важливо, що і хлопчикам, і особливо дівчаткам потрібно знати, як оберігатися від вагітності. Майже кожна третя дівчина, що вступила в статеве життя дізналася про способи запобігання від свого партнера! Це означає, що ні в родині, ні в школі у неї не було ні найменшого шансу ознайомитися з тим, що могло б привернути все її життя. Адже рання, незапланована вагітність призводить і до непотрібного шлюбу, і до аборту, згубно відбивається на здоров'я молодої жінки і навіть до безпліддя.

Звичайно, будь-матері дуже важко уявити собі, як обговорювати такі питання з власною дочкою, але іншого шляху тут немає. відверта розмова необхідний - це розмова про те, що секс може бути прекрасний, але у відповідному віці і з відповідними почуттями, в іншому випадку він чреватий гіркотою розчарувань і таїть чимало небезпек.

Проте, ось статистика. Свою готовність до дуже незвичного розмови з дитиною про інтимні проблеми матері оцінили наступним чином. Близько 6% матерів взагалі не вважають за потрібне говорити з дітьми про секс. 16% заявили, що їхні діти самі ухиляються від таких розмов і неможливо налагодити з ними потрібний контакт. Стільки ж матерів поскаржилися на брак знань про інтимні проблеми, а 22% не можуть говорити на ці теми з причини власної незручності м сорому. Тому батьки знову прагнуть перекласти частину власних турбот на школу. 60% з них вважають, що цю нелегку місію повинні взяти на себе педагоги. Проте, тільки 11% педагогів вважають, що готові цілком грамотно відповісти на питання, пов'язані з сексуальним розвитком та поведінкою підлітків.

Але, в той же час, школа може взяти на себе тільки ПРОСВЕЩЕНИЕ в області сексуальності, а ось ВИХОВАННЯ - справа сім'ї. Різниця між цими двома термінами дуже велика. Просвітництво - це просто знання чогось, без емоцій, без місця в нашому житті. А ось виховання - це показ того, добре чи погано те, в чому прояснили і як потрібно це знання застосовувати, щоб було добре людям.

Отже, коло замикається: тільки батьки можуть і повинні займатися вихованням своїх дітей в області сексу (а заодно і освітою), в першу чергу вони зацікавлені в тому, щоб їхні діти не потрапили в біду.

Якщо постаратися, то можливість будь-яких несприятливих наслідків можна зменшити збереженням деякого грамотного контролю за ситуацією. Ви дізналися, що у дочки з'явився кавалер? Запросіть його в будинок, познайомтеся, нехай вони усамітнюються в своїй кімнаті, нехай спілкуються, скільки захочуть, але це буде краще, ніж теліпання вулицями, під'їзд чи в підвалах. Ваша довіра напевно викличе і відповідь довіру дочки, ви будете в курсі її справ.

А що робити, якщо щось небезпечне вже сталося? Ви дізналися, що 14-річна дочка вже не дівчина - як реагувати? Замкнути? Відшмагати? Спочатку треба розібратися, чому це сталося - закоханість чи причина, наслідування подругам, насильство, - хіба мало причин?! Поговорити спокійно, без роздратування. Показати своє невдоволення, але не злось. Якщо сталося - випадковість, то разом подумати, як не допустити такого надалі. Якщо це усвідомлене поведінка, то постаратися звести до мінімуму можливі наслідки. Вагітність, хвороба, розголос - про можливість усього цього дівчинка повинна дізнатися саме від вас, батьків. І найголовніше - вона повинна знати, що ви підтримаєте її у важкій ситуації. Але ні в якому разі не відштовхуйте дочка вигуками типу "нагуляти - сама будеш розбиратися!". Ви говорите це в запальності, а вона сприйме ваші слова всерйоз. Почуття відторгнутості, нерозуміння може підштовхнути дівчинку саме в тому напрямку, якого ви хотіли б уникнути.

Лише третина опитаних дорослих оцінили свій початок інтимного життя, як правильний вчинок. Жінки частіше, ніж чоловіки жалкували про те, як і з ким пройшло їх вступ у доросле життя. Часом причини для жалю були досить серйозні і ми, батьки, повинні знати про це. За даними опитувань приблизно кожну десяту дівчину примушували до першого інтимного досвіду. Таке примус носило різноманітний характер - від надмірних умовлянь до прямого насильства.

При цьому навколишні - і друзі, і подруги, - нерідко схильні встати на сторону насильника, а не його жертви, оскільки в їхньому уявленні так і має чинити "справжній чоловік". Таке поняття йде від повної безграмотності підлітків в питаннях інтимних відносин і фізіології сексу.